Tori.fi - tuo modernin yhteiskunnan mainoksilla ja maksullisilla lisäominaisuuksilla kyllästetty kiertotalouden verkkobasaari. Se mitä Torilta et löydä, sitä et varmasti tule ikinä tarvitsemaan maallisella vaelluksellasi. Se mitä Torilta löydät, sitä et välttämättä silti tule ikinä tarvitsemaan maallisella vaelluksellasi.

Tori on todennäköisesti helpoin keino hankkia korkea verenpaine, murtunut ukkovarvas ja ärtyvän suolen oireyhtymä. Kaikki kerralla. Tämän erityispiirteensä vuoksi Tori on myös oiva keino pitää huoli lääkärikunnan työllisyydestä ja hankkia haluamansa diagnoosikoodi lääkärintodistukseen.

Tavara vaihtaa omistajaa toisinaan helposti. Välillä on taas hetkiä, kun suolitähystys hiekassa kieritetyllä puutarhaletkulla samanaikaisesti ripaskaa tanssien ja Remeksen uusinta dekkaria hepreaksi kääntäen on niin sanotusti mukava ja nopea pikkujuttu Tori-kauppoihin verrattuna. Ainakin jos olet myymässä tavaraa ja törmäät ihaniin tuttavuuksiin.

Ajattelin ensin kertoa ihan vain muutamasta Torin käyttäjästä. Lista paisuikin yhdeksään ihanaan tyyppiin. Hupsis! Lue ja pahoita mielesi. Erityisesti jos tunnistat itsesi.

Taina Tiima

Keskivertotallaajalla on rajoitetusti aikaa elämässään. Työ, perhe ja harrastukset vievät siitä vain pienen osan, ainakin Tainalla. Hän ei voi käsittää, kuinka muut ihmiset eivät elä hänen rytmissään. Se että nouto ei onnistu aamukuudelta on vain huono syy ja laiskuutta. Se että et voi lähteä työajalla hieromaan kauppoja naapuripitäjän kuuluisimman torikauppiaan patsaan varjoon on myös täyttä potaskaa. Taina on joustavuuden perikuva, paitsi jos hänen täytyisi itse joustaa.

Keksi-Keijo

Keken ensimmäinen viesti on monesti niin limainen, että sormet meinaavat tahmautua näyttöön kiinni viestiä lukiessa. Keijo haluaa aina myyjän puhelinnumeron, eikä halua ymmärtää, että kukaan ei halua hänelle antaa. Sitä numeroakaan. Keijon vahvuus on se, että hän varmasti ilmestyy ovelle minuutin tarkkuudella sovittuna aikana noutamaan himoitsemansa tavarat. Samanaikaisesti Keijon keksiä himoitseva ilme on yleensä suunnattoman pettynyt, kun ovea ei avaakaan minihameeseen sonnustautunut ex-missi, lähikaupan kassatyttö tai yleisesti ottaen kuka tahansa nainen (vuosikerralla ei välttämättä ole merkitystä), vaan y-kromosomilla varustettu ihmisolento.

Ritva Raaja

Ritva on isoäiti. Keskustelut alkavat mummomaisen leppoisasti ja kohteliaasti. Vain pullan tuoksu puuttuu. Siinä vaiheessa kun sovittu noutoaika lähestyy, lapsenlapsi on juuri hoidossa mummolassa, eikä nouto onnistukaan. Ritva on kuitenkin neuvokas ja keksii heti ehdottaa ilmaisellekin tavaralle varausta jo heti kahden viikon päähän, kun Jani-Petteri on siirtynyt takaisin vanhempiensa riesaksi. Kun Ritvan lähes kohtuullisiin varausehtoihin ei tule toivottua vastakaikua, Ritva ottaa lopulta äärimmäiset keinot käyttöön: “mutta kun tämä tulisi Jani-Petterin käyttöön, se tykkää näistä…”. Suureksi yllätykseen Jani-Petteri ei pääsekään leikkimään seuraavalla mummolakäynnillään moottorisahalla tai Ikean Malm-lipastolla.

Mainoslinkki: Antikvaari.fi

Seis! Käyhän ostamassa parit käytetyt kirjat. Tällä takaat, että kirjoittajalla on muitakin tuloja kuin sisäelimiensä myyminen Torilla. Pääset kirjaostoksille tästä!

Voin tienata taskurahaa linkin klikkaamisesta ja/tai sen kautta tehdyistä ostoksista.

Hasad Hassaatkos

Hasad on vaihto-opiskelija, maahanmuuttaja tai muuten vain Facebookin Marketplacella liikaa aikaa viettänyt, huonosti suomen kieltä osaava ihminen. Tästä johtuen tyypillisin eli ainoa aloitusfraasi on naamakirjasta plagioitu lontoonkielinen “is this still available?” (“onko tämä vielä saatavilla”, toim. huom.). Ei tietenkään ole. Muutoin vain tykkään kiusata itseäni pitämällä myytyjä ilmoituksia näytillä ja hukkaamassa aikaani vastailemalla samaan kysymykseen päivästä toiseen. Pääosin vastausviestejä ei edes lueta, joka tietysti on tehokas tapa tuntea suurta iloa onnistuneesta vuorovaikutuksesta. Hasad nimimuunnelmineen on erityisen innostunut kodin tavanomaisista tarve-esineistä, kuten parittomista tuoleista ja vedenkeittimistä. Silloin kun kaupat lopulta syntyvät, kauppa on hyvin sujuvaa.

Tuomo Tukkumies

Tuomolla on kaikkea pullonkorkeista rintapumppuihin ja pölykapseleista tulitikkuihin. Yksittäin ja erissä. Tuomon motto on “toisen roska on toisen aarre”, jota hän toteuttaa tarmolla keskittyen haalimaan sadan kilometrin säteeltä kaiken ilmaisen edelleen parilla eurolla myytäväksi. Tuomolle on muodostunut liki monopoli omalla alueellaan, etkä voi välttyä hänen ilmoitussumaltaan. Tuomo ei todellakaan jää sanattomaksi, mikäli hän ei saa haluamaansa roinaa haltuunsa.

Fanni Feivörit

Fannilla on nopeat sormet. Torin listaus viuhuu vauhdikkaammin kuin suomalaiset torilla keväisen jääkiekkohuuman jälkeen. Tap, tap, tap. Vähintään puolet silmille osuvista ilmoituksista on niin mielenkiintoisia, että täytyyhän ne lisätä suosikkeihin. Ei niitä tuotteita välttämättä juuri seuraavan vuosikymmenen aikana edes tarvitse, saati että rahaakaan olisi, mutta onhan ne silti hyvä laittaa suosikkeihin talteen. Toisinaan Fanni innostuu esittämään ilmoituksesta jopa kysymyksen, mutta Hasadin tavoin vastaus jää yleensä lukematta.

Ykä Ykssananen

Ykä ei tuhlaa aikaansa turhaan jaaritteluun. Kaiken olennaisen voi kertoa yhdellä sanalla. Ykän lempisanoja ovat esimerkiksi “haen”, “osoite” ja “ok”. Jaarittelun välttäminen ilmenee myös siten, että viesteihin vastataan keskimäärin yhden sanan viikkonopeudella. Se on hidasta menoa se. Tervehdyssanat eivät kuulu Ykän sanavarastoon, ne vain hidastaisivat kiivastahtista bisnestä. Hermostuessaan Ykä kuitenkin yltyy käyttämään useampaa kotoperäistä voimasanaa peräkkäin.

Kiia Kiiruusti-Menoksi

Kiialla on vauhti päällä. Hän ei etsi yhtä sopivinta ilmoitusta, vaan hän etsii kaikki sopivat myynti-ilmoitukset kerralla. Tykittää sitten kaikille myyjille viestin ja harmittelee iloisesti kaikille kolmelle sadalle, kun eivät ehtineet vastata ensimmäisenä. Myös nopeimman myyjän ilo voi jäädä lyhyeksi ja Matti jää kaipaamaan Teppoa kaveriksi kukkaroon: Kiia vaihtaa mieltään vauhdikkasti, joten vielä kaksi minuuttia sitten tarpeelliseksi koettu TikTokissa kehuttu mikä-häkkyrä-nyt-lieneekään ei olekaan enää hankintalistalla. Sorit siitä.

Väinö Vöyhö

Väinö ei tykkää mistään. Hän ei kuitenkaan itse pahoita mieltään, se jääköön muiden ongelmaksi. Hänen elämäntehtävänsä on löytää ilmoituksista virheitä, puutteita tai ihan elämisen riemusta kettuilla myyjille. Erityisen tärkeäksi hän kokee kertoa, jos (kun) saman tuotteen saa halvemmalla kotikylänsä baarin takahuoneesta. Tuolla monessakin suhteessa epäilyttävässä takahuoneessa Väinön pikkuserkulla Reiskalla on tietysti tarjota mitä tahansa hevosen längistä avaruusraketin kärkinuppeihin - kaikki aina kohtuuhinnalla. Torilta Väinö ei siis osta mitään. Sen mitä Väinö ei pikkuserkultaan saa ostettua, sen hän osaa tehdä itse paljain käsin pelkistä perunankuorista samanaikaisesti hiihtäen kolmenkymmenen asteen pakkasessa. Perunoista puheen ollen - ruoan tekee vaimo Marjatta. Näin Väinölle jää enemmän aikaa valistaa myyjiä Torilla.

Nimet ovat ehdottoman paikkansapitäviä ja oikeita. Kaikki tunnistettavuudet oikeisiin henkilöihin ovat sataprosenttisen aitoja, tahallisia ja tietoisia.

Ps. Torilla on myös paljon hyviä ja ystävällisiä myyjiä sekä ostajia. Mutku.. Heistä ei saisi näin revittelevää pakinaa ja mainostuloja nousuun. ;)